"El tiempo lo cura todo". Siempre oía esa frase cliché que te daba la esperanza de que todo iba a mejorar y que lo iba a entender cuando "pasara el tiempo". Pero no, no es tan así:
De qué ha servido el tiempo que ha pasado si sigo siendo el mismo ser, que ha mutado físicamente pero no ha cambiado en su escencia... y, claro, todos dirán que uno no debe cambiar jamás su escencia, pero de qué sirve mantener algo que jamás ha estado bien? Siempre supe que habían muchas cosas en mi que no estaban funcionando, que necesitaba sanar, necesitaba arreglarme por dentro para poder ser realmente quien yo creía que era. Busqué ayuda, tuve terapia, me empastillé, tuve una leve mejoría, pero pasaron los días y resultó ser que soy el mismo. El mismo tipo simpático, risueño y buena gente, pero que daña a todos los que lo rodean, que no sabe medir sus palabras, que está estancado en un estado mental que lo hace creer que mejora, pero nunca será así: siempre será el mismo, el que muchos conocieron y optaron por alejarse para no sufrir, para no rodearse de alguien que no suma nada y llega a ser un peso que nadie quiere tener.
Cuántas personas habré perdido en el camino? 10? 30? yo creo que más... qué será de todas esas personas que ya no forman parte de mi vida y ahora circulan felices y sin un lastre que los tenga "preocupados"? No tienen idea lo bien tomada que fue esa decision de alejarse, de no saber más de mi y de cortar ese vínculo poco sano que no hacía más que dañar a todos.
Siento que me volví indiferente, y no en ese plano de que no me importa lo que el resto siente, o lo que piensen. Me volví indiferente a quedarme solo, me volví indiferente a tener un día más de pena o de sentirme como la basura de persona que se que soy. Me volví indiferente a esa sonrisa que brota de mi cara, porque es una representación falsa de lo que siento. Llevo sintiendo un vacío enorme hace años, y no es que me haga falta algo o alguien para llenar ese vacío, simplemente es un espacio que quedó ahí, ignorado, como si fuese un terreno no fértil, como si fuese un pedazo de tierra que no sirve para nada y que, por mucho que se intente de mejorar, sigue siendo inútil.
A veces no entiendo qué sentido tiene seguir intentando ser mejor, porque en cada intento me doy cuenta que soy cada vez peor y termino dañando a más gente y aumentando esa lista de personas que viven y son felices lejos de mi presencia. Será ese el sentido de mi existencia? Eso de enseñarle a la gente que existe gente que es mejor no tener cerca para ahorrarse malos ratos, penas y cosas dañinas para el alma?
Espero que, si ese es el sentido de mi existencia, tenga un "cupo máximo" de personas a las que debo enseñar, y terminar de una vez por todas esta estrategia de mierda... esta existencia de mierda.
